第9章 爱情摩天轮 下(第5/5 页)

我感动，所以流下眼泪。他们只要了一碗面，是给兮兮的。我不想留钱，他却执意。我不想用同情和怜悯的“施舍”，伤害他们的自尊心，所以收下。兮兮却说，两个人吃一碗面，才有意思嗯。被逼无奈，他只好屈服了。

后来的日子，总是三个人一起来。有说有笑，“活泼可爱”。一口一个师哥，一口一个师姐，一口一个师妹。真叫我好生羡慕。每当我看到他们开开心心地笑开开心心地闹，我的眼角就会滚动一滴热热的东西。

我在想，为什么我不是两个女孩中的一个。说不定，我也可以加入他们的，享受那份幸福。可是，我没有。我不愁什么，却不幸福。幸福在我看来，是渺茫是难得。他们却信手拈来俯拾即是。这就是差距啊！

有时，我会看他们走进来直到走出去。好一会儿，才还过神来。心里就会空落落几分钟。好像我也应该有什么的，亲情？友情？爱情？还是别的。当然，有个家就更好了。

有好长的一段时间，我就没有看到他们。有时，我还挺想念他们。我会站在柜台里望着那个靠窗的位置，发呆。想他们曾经的欢乐，想他们曾经的幸福。尽管不是我的。我好想笑自己，你熟悉他们，他们熟悉你么。我告诉我自己，没有关系啊！呵，怎么有点一厢情愿单相思暗恋的酸楚。其实，我们只不过见面的次数很多。实际上，还是匆匆过客。我觉得，我们就像，就像，就像什么呢。算了吧，谁可以告诉我。也许，会发生点什么。也许，什么也不会发生吧！

时光又翻了好多页。是一个下过雨的午后，我又见到了他们。这一次只有他和兮兮，我同样高兴。看来，喜欢一样东西，看着就会舒服。我就好奇，想问一下，小蛮怎么没来。不过话又说回来，我算什么，朋友吗，想招揽生意吗，还是别的什么。纯属自作多情好了。想到这里，我就毫不犹豫打消了这念头。

他和兮兮还是一如从前，给人一种很开心很幸福的感觉。有时我会误认为是错觉什么的。应是嫉妒捣的鬼。

他在面条里放了好多好多的香菜。我就想起，他从来不吃香菜的。我想，一个人是可以为另一个人改变点什么吧！凭女孩子直觉的敏感性，他们之间一定发生了什么。我说不出来，怪怪的。

还发现，他们憔悴消瘦了。那么熟悉的面孔，一瞬间有种陌生的错觉。这两个孩子是怎么了。他付钱时，我很不礼貌地愣了会神。结果就少算了一块钱。他笑着在我面前晃了晃手，我尴尬的笑了，不好意思啊。他说，没有关系啊，呵呵。兮兮说，姐姐，你也挺不容易的啊！她还是找给了我。真是一个好孩子啊！说实话，一块钱根本算不上什么。不是说我瞧不起这一块钱的价值，而是常客之间来点优惠总是可以的。兮兮那双纯净澄澈的瞳仁，纤尘不染，和小蛮的一模一样。以致，我甚至错以为，兮兮就是小蛮。我们不好意思的笑，就散开了。那时我才看到，他的眼中有一层薄薄的雾，说不清，道不明。哦，对了。兮兮向我要了一个“情侣碗”。我就不明白了，究竟是他和小蛮，还是他和兮兮。我讨厌三心二意的男人，但我不会不接受这样的男人。兮兮就笑，找感觉啊！甜甜的笑容，很可爱。什么感觉呢，呵呵，同样不知道。

最后一次见到他们，应是一个下雨的秋天。暂且认为是最后一次好了。他们两个淋了好多好多的雨。没有带伞，是故意的，湿湿的直滴水。

他没有忽略，让我放了好多好多的香菜。嫩嫩的，青青的。我还特意放了好多好多的姜丝。也许能防感冒发烧。不知为什么，我很想关心他们。怪怪的。他对我笑了笑，很清脆，算是道谢吧！我摇了摇头，意思是，不用谢啊！

我在切姜丝时，不小心划破手指。都怪自己粗心。我没有告诉任何人，我又能告诉谁呢。我说过，我只想为他们做点事而已。乐观的说，想要做好事，就不要怕流血牺牲。别他妈的报委屈。

他们安安静静地吃面，很沉默，几乎没有说一句话。你们，怎么了。看得出来，兮兮受了什么委屈。我还看得出来，他想要解释什么，却没有开口。我断定，一定有什么事发生了。更奇怪的事是，我一直没有见到小蛮。天真无邪纯洁美丽的天使。

断点，就这样，我们没有再见面。从此“各奔东西”，“玉殒香销”。也许，他们早已把我忘掉。我却没有。人们已经很少再来“老交情”，渐渐淡忘，被“城市风”席卷掉。大多数人都去吃什么肯德基，快餐。生意就变得十分萧条，有点惨淡经营的意思。酸涩的清楚，我有点想哭。索性，我就关了“老交情”，去了A城。

别了，一切。一切，别了。D字调的青春。

他说，我们的面馆，就叫做“回忆”吧！我欣然同意。我很清楚，“回忆”里包含太多太多的东西。在与他相处的日子里，我选择了安静。安安静静地陪着他。只要和我爱的人在一起就会很幸福。别的不去管。

正当我们冲撞出一线光明，对生活充满向往充满期待时。这一切又回落的低潮，很低潮。如果说，日子就像潮水，有涨有落。我只能说，我们的日子从来没有涨过潮。一直处于落潮的边缘，徘徊。偶尔也会有个小小的波澜。那么短暂，不能延续。

我没有怪他，也没有抱怨。我理解他。爱一个人就要付出和承担什么，而且是无偿的嗯。但我看得出来，他很对不住我，几次提出和我分手。但都被我坚决地拒绝掉。他是一个需要帮助的孩子。我怎么可以离开他。可怜的人儿，我们都是。我哭了，不，不可以，我们不分开，好么。

那一次，我们回到S镇。我们的家乡。当然是盼望已久的事。我清楚地记得，搁掉兮兮电话后，他就会流下眼泪。我也会很难过。那，我们终于回来了。

如果说，对一个生活好多年的地方，没有一丁点的留恋。我想，没有人相信。在S镇，我想起了过去的种种。那些平平淡淡的岁月，那些普普通通的人。老交情，小蛮，兮兮，下雨天，姜丝，指尖滴落的血。一切的一切。寻不回。

我蓦地生出一种失落，凄惶。像是丢了好多的东西。

我没有想到，他，小蛮，兮兮，和我一样，都是孤儿。都是这个世界上的弃儿。他说，也许兮兮的选择是对的，她终于可以解脱。而我却想，我什么时候才能解脱。

他跪在小蛮和兮兮的遗相前，泪流满面，好久好久。沉静，我们晚了，还是晚了。我什么都没做，只是陪着他，一起掉眼泪。一个男人，如果想要流泪，那么任何形式的阻挠都会是莫大的残忍。我没有。

就是这个屋子，就是这个家。我曾经羡慕，曾经神往。一个神圣的地方，不能靠近的地方。而现在，我踏了进来。屋子已没有了人的气息。冰凉清冷。我闻到淡淡的女子体香味，是小蛮特有的那种香味。小蛮已经走了三年，这香味犹存，我有说不出的东西。屋子很干净很整洁，是女孩子的闺房。那些胭脂那些香水，很久没人用过，有一种被丢弃的冷落。阳光刚好照进窗来，小蛮和兮兮依旧那么的纯洁。澄澈明净的瞳仁，没有任何杂质。甜甜的笑容，很好看。她们一定在对我微笑，他们一定知道我。纯白色的上衣，纯白色的童话世界。世界上最美丽的天使。

他说，兮兮是割腕自杀的，她一定受够了某种痛苦。多么好的一个女孩，怎么做了这种傻事。那片红色的印迹，很凄凉很……这一切，罔若隔世。

我能理解他的痛有多深有多小大。我怕，他会在我面前猝然崩溃，猝然倒下。然而，他没。

我们没有去他的房间，去那里做什么呢。他看了看那扇门，没有锁的门，怔了……

晚了，晚了，一切晚了。所有的都被丢下。他被丢下，我也被丢下。他把小蛮和兮兮的照片摆在枕边，我没有反对。为什么要反对呢。我只希望，他能开心，能快乐，能幸福。这样就好。怎么听起来，有点小孩子气什么的，事实上，就这么简单……

现在回想起来，都是半年前的事。半年的时光，能发生多少事，有谁说得清。他说，他没能实现那个写点东西的梦想。辜负了小蛮和兮兮。所以，他有遗憾。

他终究还是丢下我走了，从此再也没回来。我很恨他，恨他的狠心。后来，我就不在恨他。我想，他活着真的很累。也该歇息了。我没有认为，这是自私，很对不起我。

我很想知道，老天这样安排意味着什么。我在那些低低矮矮的坟茔里哭泣。感觉就是看过电影里的情节。有风吹过枯草的声音，很能煽情。他只有一个愿望，就是睡在小蛮和兮兮之间。他说，这辈子对不起的人有四个。小蛮，兮兮，我，还有我们的小宝宝。

他很想看一看我们的小宝宝。他也想当一个父亲，当一个好父亲。可惜……他走前微笑，很苍白很无力，你不要不开心，我要你开心快乐的……

我强忍着眼泪，好的。我有过短暂的后悔，我把你放在他们中间，那我怎么办。我该何去何从呢。当然，这都是几十年后的事。我不想在考虑。

过去，就让它过去，不要留恋。

我要好好的活下去。为了他，为了我们的小宝宝。秋风瑟瑟的荒野里，有太多的东西要倾诉。说给谁来听呢。我分明感到，小宝宝在肚里不安分地躁动。这将是一个新的生命。希望不要像我们一样。祈祷，祈祷。

“回忆”还算不错。看来，城里有些人喜欢乡村的宁静，淡雅。每当我站在行人穿梭的大街上。看那两个大字，“回忆”，他亲手写的。他们曾经有过共同的梦，曾经，就会……