第9章 爱情摩天轮 下(第2/5 页)

师哥是这样的一个人，绝对不会和一个根本不爱的人做那事。他是一个负责任的人，他不想对他不爱的人负责任。事实上，我也不想要他负什么责任。我认为，那样太虚伪太矫情太流俗。

我也曾卑鄙地想过，在饭菜里放点药什么的。可是，当我看到他那副可怜的模样，我就心软了。我不忍心再次打击那颗心，我怕那颗脆弱的心会禁不住崩碎。

师哥已经好久没有刮过胡子，更显得沧桑憔悴，灰死了一般。以前的他，生气勃勃充满朝气和快乐。现在，他已经不是了。他变了，彻底地变了。我变了，也彻底地变了。

我们都变了。

（三）这不是逃避

不是，不是的。

其实，我从来都没有责怪过兮兮。又谈何原谅不原谅的呢。我说过，换做我，我也会这样去做。只是小蛮先我一步罢了。纵使我对她说，小公主，我原谅你了。她会相信么。她会当作是同情是怜悯，我不能。我知道，我们两个人都在努力掩饰着什么。却因为演技的拙劣，一次次被对方看穿。好在我们藏着明白装糊涂，却很心知肚明。真有点可笑的元素。

我一直想要把自己埋藏在文字之中。企图淡忘那满是裂痕满是疼痛的过去。可惜，我没有成功。这个世界上有两个人看到我此时的样子（不是颓废，而是麻木），会伤心会难过。一个是小蛮，一个是兮兮。小蛮，走了，走了。走了的人是回不来的，这我明白。

在无数个黑夜的梦里。小蛮甜甜的微笑。是那么的好看。她一直在我耳边重复着一句话，就是要好好照顾兮兮。我答应了她，嗯，放心吧，我会的。待我要追上她时，她却在视线里怦然零碎了。我醒了，无数次被这个梦靥吓醒。梦里的小蛮还是从前那个小蛮。根本就没有离开过我。看来，我们只能在梦里见面，在梦里说话。我听兮兮说过，有人陪着吃饭就很幸福。我却觉得，有人陪着说话就很幸福。她总是重复那句话，答应我，照顾好兮兮，好么。是希望是祈求。我想，这应该是她临走前最想说的一句话吧！我抬头看到枕边抚摸了好多次的照片。干净美丽的天使。哭了。我记不清这是生平第几次落下眼泪。自从小蛮离开的那一刻起，我就破天荒地流下眼泪。所以我不是一个坚强冰冷的人。之前，我认为是的。我认为，流眼泪只是女孩子专长的事。我就曾看到，小蛮和兮兮多次抱在一起哭泣。且，有时还会莫名地笑出声来。我问，你们没事吧。她们就笑，你不明白，不明白的！也许，流眼泪是女孩子特有的小秘密吧！都说，男儿有泪不轻弹。事实上我已弹了好多。也许是真的到了伤心处吧！

那些过往的幸福和快乐，渐次在脑子里放映。直到头痛得无法忍受才胡乱地飘散飘散。我泪流满面地捂紧脑袋，用力摇，用了去摇。这疼痛却丝毫没有减弱。我就怀疑，这是小蛮对我的惩罚。原因是，我没有照顾好，我们可爱的小公主，兮兮。

这时我就会听到兮兮从梦中惊醒的尖叫。我猜，我们梦到的是同一个人。我没有去验证，我怕她会那个什么。我赶紧穿好衣服跑过去，才发现她和我一样。两个相依为命的可怜的人儿。我们都早早地熄掉灯，借着手电筒微弱的光亮忙着什么。我们不知不觉就睡着了，结果就忘掉了关它。师妹紧紧地蜷缩在一起，像一只受了惊吓的小兔子。

我们没有开灯，也许暴露在灯光下会显得更加惨白。彼此会更加难堪。我们只是沉默，钟摆的声音不停作响。更显这黑夜的孤独与寂寞。她扎到我的怀里放声哭泣。然后变成微微的低泣。最后就好像睡着了。安安静静的如婴儿一样。

我有时也会安慰她几句什么的。但我实在不算内行。大多时候，我会抚弄着她的长发，感觉很舒服，是那种洗发水的清清爽爽。我觉得，她就是一哭闹的小孩子。我只能用“哄骗”的方式，逗她开心逗她笑。而不能发脾气把她震慑住。我清楚，我不是那样的人。我说，哭吧，哭出来就好了。我轻轻地拭去她脸上的泪痕。那是一张恬静可爱的脸。恍惚之间，我可能会误认为，兮兮就是小蛮。小蛮的一切，好像都已被兮兮完好的复制。不过我绝对没有糊涂到这种地步。分不清小蛮是谁，分不清兮兮是谁。小蛮是谁呢，我该怎么说。至于兮兮，一直认为是我的好妹妹。比亲妹妹还要亲的妹妹。（我不知道，我是否真的有亲妹妹。）我不想有其他的什么想法，也不能有什么想法。

这一切就像上天安排好的，改变不了，永远都不会。

兮兮是一个不幸的女孩，甚至比我和小蛮还不幸。我在无意间看到兮兮写下的一篇《弃儿－写在N年前》。我流下眼泪，再一次流下眼泪。不是矫情。我清楚兮兮的过去不是很好，没有想到会这么糟糕。我还是很惊讶。看来，我对兮兮的关怀太少了。少之又少。

我发现兮兮也会写这样的文字。就是不在清纯不在干净的那种。我分明看到那两页纸是被什么浸润过。模糊了斑驳的字迹。我的心在绝望的同时，更多的是咯噔的疼痛。我真的很对不起兮兮，对不起小蛮。

不幸的事是，我没能给兮兮守住这个秘密。正当我把它收拾起来放回原处时，兮兮笑嘻嘻地跑进来。她的笑容僵硬在脸上。我想要解释什么，却开不了口。看清啊，我说的是开不了口，不是没有开口。我真的不知道该说什么。我们呆呆地看着对方，好久好久。我一定深深地刺痛了兮兮心底最软弱的一处。我是个残酷的凶手。我为什么要看这些。我真恨自己的一双眼睛。

兮兮痛苦难堪的表情。我才知道，她生活的并不快乐。甚至，比我承受的东西还要多，还要多。兮兮转身跑进秋天的雨幕里。我也跟着跑了出去。我们浑身湿淋淋地在清冷的大街小巷里穿梭。整个一落汤鸡。颇有点沦落街头的凄凉。那些熟悉的大街小巷，不知走过多少回。留下了多少青春的记忆。

大概是天气寒凉的缘故，大街小巷里没有几个人影。雨滴敲打地面的声音，混浊的脏水哗哗的流淌。那些干干净净的墙壁。小镇的雨水可以涤掉任何的肮脏与丑陋。雨过天晴，会是一片澄澈明净的天空。淡淡的，蓝蓝的。

我们默默地走到“老交情”。那个熟悉的面馆，那个熟悉的位置，有多少熟悉的身影。我要了一碗热热的牛肉拉面。我对小姐说，多放香菜，多放香菜。一路上，我们没有说话。我觉得言语很苍白，很无力。我们对坐在靠窗的位置。彼此看着对方。窗外阴冷的风刮着冰凉的雨，咆哮。跌撞在玻璃上，当当作响。我没有闲心，那玻璃足够结实，是否会被击碎。小姐奇怪地看着我们，想要说些什么，却摇了摇头没有开口。我们打着哆嗦，不住的哆嗦。这面闻起来，酸酸的感觉。应该放了好多醋吧！我已经分不清，是雨水，是泪水，是汗水，从兮兮的脸颊滴落。涩涩地掉在面里。我试图去呵护她，却总是伤害她。她的心一定好痛好痛，我宁愿这短暂的疼痛。疼痛过后，我们两个都会获得解放获得自由获得重生。不必再掩饰，不必再伪装。那样的日子，真的好累好累。真的！

奇怪的事是，淋雨之后，我得了一场病。一向纤弱的小公主却安然无恙。我就很庆幸，生病的是我，而不是她。毕竟，生病这事，别人无法代替，也无法承担分享什么的。兮兮忙里忙外照顾我两天，她自己就很憔悴。我有点过意不去。不过，生病挺好的。我就在想，难怪好多人巴不得自己得病。兮兮却说，咱们是好兄妹，谈这个做什么。我只好尽快好起来，否则非把小公主累掉。我感动。我心疼。

其实，我曾尝试着爱过兮。事实上也努力那样去做了。后来发现，我做不到，永远都做不到。我不想勉强，我不想伤害她，不想伤害我自己。

有那么一段日子，我们生活的很融洽。也就是所谓的正常。我想，我们已经从小蛮的阴影中挣脱出来。终于挣脱出来。

如果说，两个青年男女居住在一起，不发生男女关系，鬼都不会相信。我该怎么说呢。那一天夜晚，她提出要和我做那事。没有丝毫的羞涩，很坦白。是的，又不是什么丢人现眼的事，没有必要藏着掖着，矫情做作。但我还是有些吃惊。

我知道，这在年轻人看来，再正常不过。我还知道，这是许多年轻人渴望并向往做的事。如果不是，才不正常。不过，我要说的事是，又有多少人为之付出，为之流泪。不是保守，不是传统。当我把她抱到床上时，我发现，我不能。真的不能，不骗你。我之所以不能，并非没有能力。我不想一错再错。

我知道，一个女孩子（特指兮兮）主动提出做这事，需要多大的勇气。一定比我拒绝的勇气大。我也知道，一个女孩子（特指兮兮）被拒绝后，要承担多少的东西。我说，对不起，我不能。

兮兮，没有向流俗那样，委屈地蜷缩在角落里低声哭泣。她淡淡地笑了，没有关系，我只是开个玩笑，千万不要当真嗯。我分明看到她的眼睛里有柔柔的泪光。

时间定格在这里。呵呵，什么叫应该不应该的。我不清楚，这些日子怎样熬过来的。我想，不应该是我，应该是我们。这时，小蛮已经离开好久了。

也许，我们两个都已成熟。学会了承受。从某种意义上讲，我们都已变得自私，变得世俗。

这一页，总算被翻过。

（四）走了，都走了

我也离开了。

师哥走了，真的走了。我早就知道会有这么一天。只是没有想到，这一天会来的这么快这么突然。师哥临走前说了好多好多的话。总有点意犹未尽的意思。我没有送他，我怕我会在他踏上列车的那一刻，崩溃死掉。他也没有让我去送他，但我看得出来，他想。他说了句，对不起，就走了。没有回头，他流泪了。是心酸。我就纳闷，他哪里对不起我。他还是爱我的，尽管不是爱情。

他说，那一次，他没有忘记是我的生日。是啊，我们三个曾经充满浪漫充满情调地度过自己人生中的“第一个”生日。怎能忘记呢。我恨他，都已经是很久以前的事了，为什么还要提起。他说，祝你，生日快乐。我就想笑，这叫什么事。我清楚地记得，师哥师姐说，一定要我的每一个生日都很精彩。我当时就流下了幸福的泪花。这一次已经足够了。总有点不枉此生的小人得志。我没有如从前那样的兴奋，高兴。只是很随意地说了句，谢谢。“谢谢”两个字，如果搁在以前，就没有什么。这时讲，就很生硬很陌生。很没有水准。他微微地愣了会，看来有些意外。

如今，我们谈起过去的东西。就很坦然。不必再遮遮掩掩。

每当我一个人打开门锁走进屋子时，有一种物是人非的伤落感。就是伤心失落的感觉。那天，师姐回来，郑重地送给我一把金光闪闪的钥匙，并要我用小拳头捏紧。她说，这一刻呢，你也是这个家的主人了。好高兴啊，我流下了幸福的泪花，围着师姐转了三圈，整个一撒娇的小孩。师姐是，是，天底下最最最好的姐姐。也许这样说，这样做，会显得很虚伪很矫情很那个什么，但这是真的。

那些逝去的幸福碎片，在我的印象里，依旧清晰可见。却隔了好远好远的感觉。究竟有多远，我不知道。也不要问我，好么。