第9章 爱情摩天轮 下(第3/5 页)

那把钥匙已被打磨地更圆润更光亮。没有了先前的楞楞角角，平和了许多。我索性将钥匙丢掉，丢到永远找不到最好。本来家里就我一个人，我也不怕丢人不丢人的。可悲的事是，一直没有人偷走我。看来我是真的没有人喜欢了。想到这里不禁想要流泪。酸涩的感觉。

其实一个人的日子，我早已习惯早已适应。以前是这样，现在也是这样。只不过中间阴差阳错地弄了个插曲什么。不过，再怎么潦倒，也是有了一个家，准确点说，应该是一个住处。我心目中的家不是这个样子。

我已经很少写什么东西，也不在去那个“老交情”，我不想一个人。有一次我从那里路过，发现已经关闭了。哼，想去都去不成了。实际上，师姐走后，我们就很少去那个地方。那个幸福的能够勾起悲痛的地方。什么“老交情”，连新交情都不在有。

我学会了抽烟，也学会了喝酒。我觉得这些东西没有那么神秘，根本就不用学。我就厌恶那些装逼的人，整个一地痞****。还自称什么，会这会那。呸。都他妈的垃圾。我只在家里抽烟，只在家里喝酒。一个人的生活挺没意思。

屋子好久没有收拾整理，很脏很乱。根本就不是一女孩子住的。我甚至把换下来的卫生棉直接丢在地上。积到一定的数目才去收拾。因为没有人踏进来，索性就不去收拾。即使有什么人进来，我也不怕。绝不害羞。你别他妈的嫌脏嫌乱，立马给我滚出去，我绝对不会挽留，绝不。瞧，整个一无赖。可惜，一直没有人光临我的狗窝。

我很少梦到师姐，大多数是和师哥做那事。师哥说，第一次，你会很痛的。我说，为了你，我不怕。我看到床单上的一抹殷红，满足的笑了。我撒娇地搂着身上的师哥。我想，这就是所谓的****吧！我甚至在黑夜里不住地****。我想，我一定是疯掉了。

我真的很贱。那一次，师哥把我拒绝了。我真想大哭一场，你为什么要这样对我。不过，我忍了下来。毕竟这事强不来的。呵呵，我们就成了S镇首例女的那个男的啊！当然，开个玩笑罢了。

S镇是一个民风淳朴的小镇。另一种意思，就是有点落后，没有开化。我不用担心有什么野男人觊觎我的身体。

有一次我去县成，回来时被一男子劫持。我哭了，我的身体只能给师哥，我的第一次只能给师哥，我的所有次只能给师哥。尽管我已给过他无数次。看来，我还活在梦里。

我绝望了，师哥没有救我。师哥在我最需要他的时候，居然没有救我。如果我有死掉的机会，我会毫不犹豫地撞墙，咬舌。可惜，我没有机会。

那男子力气好大，把我压在身下。我无论如何都不能挣脱。随着下身的剧烈疼痛，我昏了过去。

雨夜过后，清朗的月。这人世间的肮脏与丑陋。我吃力地举起一块自认为很重的石头，狠狠地砸向熟睡男子的头部。他挣扎了一下就不动了。我又狠狠地砸第二下第三下。我恨他，我想杀了他。

我的衣服在挣扎时，已被他撕碎。我光着身子在月光下往家赶。幸运的是没有遇到任何人。幸运的是没有怀上个野种。这叫什么话，还他妈的幸运呢。

我想，这就是报应。我真的想哭，很想哭。实际上，我哭了一天一夜。我真的想自杀，很想自杀。实际上，我已把水果刀抵在腕处好多次。我对不起师哥。

我绝对不是一个贪生怕死的女孩。如果不是为了师哥，我早就……师哥每次打来电话，都要我等他一定要等他。我不能让师哥痛心，所以我没有……我选择了苟活。我要等他。

碎片，从何说起。

我不再喜欢打扮，不再喜欢化妆。因为没有人欣赏，因为我深爱的那个人已经离我而去。我做这些给谁看呢。给自己看么。呵呵，不是吧！我可没那么自恋。

我不在吃冰棍雪糕。师姐说，对身体不好。那时，我忍受着胃痛的折磨。师姐却在一旁落泪。我就勉强挤出一个小微笑，姐，放心吧，我死不了。她就骂我，你这小孩怎这么说话。你不难受我看着难受。呵呵，原来师姐，也是一个脆弱的小孩子啊，动不动就哭鼻子啊！后来，我就不在吃了，当然仅局限于冬天。

我发现，我已坚强太多。至少，我不在轻易掉下眼泪。搁从前，想起那些过往的事，早就泪流满面了。

屋子里已经没有师姐存在时香馨的气味。取而代之的是烟味酒精味混合成的恶心。

我不打开窗户，一个人孤独的忍受。不知道是在惩罚别人，还是在惩罚自己。

我很少离开这个家，除非稿费寄来。有时，师哥也会给我寄来生活费什么的，我也并不拒绝，通通收下。我会一次把一星期的用品全部买好，吃的，喝的，用的，然后窝在家里。对了，我不在自己做饭，太麻烦了。我真懒。我更不去县城，那里的东西不是人，是畜生（不指全部）。

师哥打来电话，问我过的好不好。我就会开心地说，好，很好，不用惦记家。师哥就说，怎么可能不惦记家，岂不丧尽天良。爽朗干脆的笑声。挂断之后，我才晓得，欺骗了师哥，也欺骗了自己。我本想诉苦，却开不了口。

看来，师哥在外面过得还不错。我多少有些欣慰。无论如何，她都没有忘记我这个小师妹。后来的日子里，他很少打来电话。可能是工作太忙，也许是有了女朋友。我也“没有”在意，我从来不会主动打电话给他。有时，我就想。师哥要是回来该多好。哪怕是领一个师嫂回来，我也愿意。每一次我说，师哥，回来好么，我好想你。他总会找出合理的借口回绝。我还能说什么呢，死皮赖脸么。他要是想回来，还用我说么。

我知道，我再也见不到师哥了。挂断电话后，我就会默默地流眼泪。很伤心，很绝望。其实，我有好多好多话。要当面说给他听。

那些过往的时光碎片，泉涌般向外翻滚翻滚，折磨得头痛头好痛。

我又想，万一哪天，师哥偷偷回来－送我一个惊喜。他看到我这一副狼狈不堪样，一定很伤心很心痛。

后来，我把一切整理得如从前。师姐的遗照，我每天都会擦拭一次。她依旧那么的天真无邪。甜甜的微笑。微微翘起的嘴角，那么清纯，那么好看，那么惹人怜爱。看着看着，我就会傻傻地笑。有时也会掉下几滴眼泪。

等我抬起头来，日头却垂在了西边。泛红的天空。我就这样度日，看日出直到日落。或为了看日出，从日落开始。我喜欢看时光眼睁睁地流掉，看岁月漫不经心地染黄干干净净的纸张。不留痕迹。

夜里，我也会醒来。不是因为师姐，而是经痛。另人抽搐的痛，很疼。我就会咬住牙，缩紧身子，看窗外漆黑的夜色。眼泪大滴大滴地滴落。师姐不在为我暖被子，也不在和我一被窝说小秘密。而师哥也不在跑过来安慰我。

晴天的日子，我会把师姐的所有衣服拿出来晾晒。当然也包括自己的。那个粉红色的胸罩，那个粉红色的裙子，那个粉红色的包包，那么清纯的一切。高跟小皮靴，百合花的围脖，绣花的****。

我喜欢师姐身上淡淡的体香。一种迷人的女孩子特有的香味，很好闻。高兴时，我还会穿在自己身上。在镜子前自顾自怜走上两圈。我问，师姐，你看到了么。呵呵，师姐，你过得好吗。然后，我就咯咯地傻笑。

师姐的祭日，也就是我的生日，是照常要去的。我寂寞时就会去陪师姐，也可以说，让师姐陪我。有时，我会搂着她失声痛哭。有时，也会躺在她身边仰望有飞鸟掠过的天空，澄澈明净。有时，也会想一些莫名其妙乱七八糟的东西。我只是陪她呆一会，很少说话。不是发泄。

……

日子，就这样子过去。好像，时光已越过千年。我就老掉了。不疼不痒的又有点麻木的知觉。师哥终于没有回来，连电话也没有了。我说过，我最怕别人忘记的感觉。

我们的关系就断了，断了。（我们跟本就没发生什么关系嗯，不要误会哦！）

总算过去了，过去了。